社团也是、其她的朋友也是，我偶尔也会和其她人腻在一起。/x·1·9?9-t^x′t+.+c,o_m¨我甚至有自己的事业：我在写推理小说。我和朋友们出去玩，我去参加社团活动，我去出版社与编辑详谈。我离开我们的家，把他一个人留在空荡荡的和室里。

于是，他总是等待、等待、等待。直到我回家。即便外出，他也总是能精准地把握时间，先我一步回到家里，为我亮起灯，营造灯火如昼的假象，我说“我回家了”，他就抬起头，神色淡淡地看我，仿佛未曾长久地等待过。

*

古贺凛真喜欢周末，因为周末意味着忙里偷闲，意味着能让她在忙碌生活构成的夹缝中得以喘息的短暂假日；而云雀或许讨厌周末，因为周末带走了凛真。

然而，他同样清楚并讨厌的一个事实是：他不能独占她。尽管他很想这么做。

凛真是生而有翼的飞鸟，而他不愿做她的樊笼，于是只有注视她的每一次振翅高飞。·秒_彰￠踕.小^税_蛧` `已.发^布￠罪′薪.漳*劫￠

——你千万、千万不要离开我。

那你会飞回我身边吗？

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我和云雀的感情升温，是在……刚上国中的时候吧？那一天真是很难让人忘记。

前面说过，我的人生悲惨得像是被套了变种人主角模板，我甩掉了美国杀手的追杀（其实是我把她们反杀了），来到了并盛，但我一直活得提心吊胆。

我的幼驯染非常美丽，我们很爱彼此。我对现状十分满意，我很害怕她们再次出现，搅乱我平静的生活。

然而有一天，她们真的再次出现了。

尽管我和云雀迅速地解决了她们，并迅速地毁尸灭迹清理现场……我们俩到底为什么这么熟练？！这不对吧，我们是良民啊！

但是，总之，我还是在所难免地被吓到了。_晓*税?C^M¨S~ ,唔^错￠内!容\

为此，那段时间我一直开着心灵感应，全天24小时待机。

——这只是体面的说法。我那时候还不懂得如何控制能力，不像现在能限制读心的范围。情绪失控对于我这样的精神系超能力者来说是大忌，极端起伏的情绪与焦虑让我的能力也随之失控，我的“开关”为此失效了，只能被动地接纳她人的情绪，即便入睡，梦中也都是纷杂的心音，每一道心声都似乎泣血的哀鸣。

她人的心音只会让我感到痛苦。诚然，人类心中固然有善念与欣喜，那都是金子般宝贵的感情；然而，与她们心中的恶意与痛苦相比，那些金砂实在太过于昂贵与稀少，莫过九牛一毛。

整个并盛町的心音都在我脑子徘徊，我真感觉我要被搞得神经衰弱了。

那段时间我每日以泪洗面，这纯粹是生理反应，我的大脑肿胀，而我的身体无法承载这颗过于强大的大脑，为此身体机能失常，不自觉地流泪是最明显的表现之一。

为了转移注意力，我去打了很多耳洞，希望通过施加□□的痛苦以减缓大脑的压力。当然屁用没有啦，反而养耳洞养了好久。我恨。

我拿我这个可恶的超能力毫无办法。

但云雀显然很有办法。

那是一晚月夜，黑夜盛大，月光漏下房檐，穿透窗扉而流泻，被盛在暗色的碗中，静静地翻涌、流淌。我的世界就是倒扣的黑色的碗，我坐在床上，被笼在这只碗中，感受到氧气一寸一寸地抽离，负面情绪一分一毫地缓慢填充进我的大脑。

这不是我的情绪。我清楚。但它们很快又变成了我的情绪。我知道。然后我意识到：我正在为此感到痛苦。

碗中的世界变得吵闹。不远处的一对妇夫正在吵架，向对方喷洒着毒汁；一名高中生正在为自己的偏差值绝望地挣扎；刚刚结束加班的上班族回到家，对着空荡荡的房子痛哭流涕，咒骂自己的上司。

吵闹。吵闹。吵闹。所有人都在我脑中说话，我的大脑是剧毒的潘多拉之匣，然而魔盒一经开启便无从闭合，

云雀的手指划过我的脸颊。他的指尖温热，令我感受到一种异样的滚烫。我没有发烧，只是我的脸颊似乎很冰。

“你流眼泪了。”他低声地说。

我强迫自己从万千思维触手中行找出属于我的那一根，费力地感知着我自己的情绪与身体。他的指尖触碰到我的眼泪，所以我感到热，所以我感到冷。

我重复他的话，像坏掉的复读机那样，我说：“我流泪了。”

我为此